Tááá béééééénnnhhhee.

Até estou no meu canto, encostada às boxes naquela de não me chatear a menos que valha a pena o trabalho. Agora não posso ler badalhoquices e ficar impávida e serena, qu'ésta merda? Decido dedicar-me a Deus Pai, não fazer filmes levianos com o Colin Firth em que o barro em nutella e... ( esforço para não divagar... ui ) nem com outros espécimes barbudos da plebe e depois sigo blogs que nos últimos dias, só falam sobre sexo oral ( e amor, mas essa espinha ponho na beira do prato... claro está ). Nada desta bida, NADA! Assim, uma mulher não sossega. 

Concordo com a ideologia em questão: é bonito acordar pessoal abocanhando o calipo ou passando o corredor a pano. Verdade que é coisa bonita de ser feita com parceiro certificado e treinado na arte de descodificar os espasmos e tremeliques de perna. Há por aí muita gente que pode aproveitar essa situação ( e mal dos que não o fazem, ora porra ). Depois há os pobres e abandonados que anseiam por uma conversa matinal e não um monólogo ( se isso é sequer possível, que não considero tirar costelas e não andei na ginástica acrobática ). Tenho para mim que a culpada disto ( cof cof, Nervosa, cof cof ) devia criar um movimento do género speed dating, mas para fellatios e cunnilingus. Fazer serviço comunitário e juntar as almas perdidas que não estão a trocar bitaites matutinos. Isto tudo claro, com burocracias do tamanho de França: análises certificadas da saúde púbica ( e geral ) de cada utente, preferências, currículos onde figurem licenciaturas e mestrados concluídos, localização geográfica ( da pessoa agarrada à dita buceta ou vergalho, que não saber onde ficam os orgãos mencionados ainda agora é direito a ser logo expulso da seita ), dicas, informações úteis e mais uma batelada de tópicos para garantir higiene e qualidade. Pode ser que haja mais parvalhões e parvalhonas a acordar de bem para a vida, que a crise é fodida.

Dito isto, terei todo o gosto em apresentar a minha candidatura mas antes tenho de ver se sigo o conselho de uma amiga e compro qualquer coisa para desbloquear a área. Sob pena de acontecer algo deste género:

Ainda descubro onde pára a bola de Pilates e que não perdi aquela camisola e que o Elvis afinal não morreu e estava só escondido ( parece-me que a meio da noite ouço uns "love me tender, love me trueeeee...." vindos lá das profundezas ).  Portanto, é imperativo ir limpar as teias de aranha. Atentem que não usei o exemplo do Indiana Jones por acaso, é a dar aquele toque subtil que gosto de gajos aventureiros, morenos e com barba para me fazer comichão nas coxas. 

Pronto, agora bora ficar muito escandalizados que ter humor é uma coisa horrível.