Estou aqui estou a fazer um balanço da minha existência e vou-me assustar.

Isto de se empacotar quase três décadas de vida é, no mínimo, um desafio. Entre deitar fora lixo esquecido, é levar com uma catrafada de memórias que não se está à espera. A juntar a isto, uma TPM do demo. A saber:

- Um caderno dos Bon Jovi, o qual usei como diário e nele documentei os meus primeiros calores de puberdade;

- Textos infinitos em como tentar engolir um grande desgosto amoroso, que agora só me parecem estranhos mas que me mostram que continuo a ser a mesma tipa ingénua e um grande cepo. Depois queixa-te que a história se repete, ca ganda palerma que me sai;

- Uma colecção de uns porcos de borracha, que existiam em várias profissões. Sendo que guardei um que era boxista, um marinheiro e um todo preto com uma marca de baton vermelho na nalga. Pergunto-me qual seria a profissão deste...

- Bijuteria digna de uma spice girl da Rua Escura - adolecência não voltes para trás!

- E memórias mais recentes que só me vieram apoquentar o trânsito ovárico, pelo que foram gentilmente triadas e enviadas para o real carvalho.

Pausa na emissão para comer um boi e retomamos assim que a digestão estiver feita.

Há merdas que me fazem uma espécie do catano...

E pessoas permissivas são uma delas. Que isto de se querer ser decente é muito bonito mas, a páginas tantas, já nos cagam na cabeça e ainda vamos oferecer o papel higiénico para limpar os fundos. É vê-las todas mirradas, sem perceber por que raio os outros não conseguem ter os mesmos valores. Arrastam-se na tentativa de resolver todos os problemas alheios, regateam umas migalhas de apreço e levam estaladas mentais de uma ingratidão gritante. 

E se há merda que me faz uma espécie do catano é olhar ao espelho e ver uma dessas pessoas. 

Olha já estamos em 2013 e eu ainda não tinha dito nenhuma barbaridade por estes lados

Muito mudou e para melhor. Sou gaja independente com ninho de solteirona em breve. Por outro lado, a vida amorosa continua a ser cena que não me assiste. E agora vou acabar as férias a tossir um pulmão e a beber shots de Bisoltussin. Sou mesmo bad ass, é o que é. Bem haja, gente!

Feliz ano novo e coiso e tal.

Por razões que não interessam aqui, hoje entrei num lar. Entre poucas gargalhadas e olhares vazios, algo me chamou a atenção. Um casal com ar ausente, mas de mão dada. Dei comigo a pensar que são estas pequenas coisas que dão sentido aos dias. É isto, o ter uma mão que encaixe na nossa. No fim, é o que conta. Seja de um amigo, da família ou do amor da nossa vida. E andamos distraídos com todas as merdas nos entretantos. Um bom 2013, a contar que sejamos menos cepos. 

Técnica infalível para cativar um homem*

Usar um decote, enquanto se corre a segurar um pão de ló. Segundo fontes próximas, em breve recebo um anel. E não é dos vibratórios.

*daqueles assim mais simples, rudes da cidade

Tenho dito

Se não é o coração a foder tudo, é o tesão.

Costumo dizer que faz mais sentido se nos conseguirmos encontrar a meio da ponte. Percorremos distâncias iguais, com dúvidas se as tábuas aguentam connosco e toda a bagagem invisível que pesa nos ombros e no peito. Não é uma corrida. Um até pode ser mais lento, desde que os passos sejam seguros e com a certeza que quer ir ao encontro do outro. E que o que o move é a esperança vã de que o dar a mão a quem chega ou espera vá tornar esta ponte estável.

Não te vou buscar ao teu lado, nunca fui. Percorri a minha metade e fiquei à espera, várias vezes. Creio que da primeira vez, foste tu quem esperou por mim. Era prudente e tu mais impulsivo. Com o tempo, deitei parte da bagagem pelo precipício. Não valia a pena e algum dia tinha de ser. Com tudo o que me podia cansar ou desmotivar ( e era muito ), endireitei os ombros e o peito. Tentei ser nova, para ti e para mim. Só uns arranhões aqui e ali porque, afinal, vivi e tenho marcas de guerra. Agora, essa ponte desfaz-se a olhos vistos. Tantas vezes paralisaste de medo e avancei um pouco para lá do meu limite para te fazer sentir seguro, dar-te a mão. Tantas vezes, cambaleaste e voltaste para trás. Ainda chamei, fiquei parada a ver-te ir e, lentamente, também recuei. Tantas vezes, neste instante, ouvi o meu nome e os teus passos atabalhoados ( que isto das pontes são coisas sensíveis ) para chegar outra vez a mim. Tantas vezes me desequilibrei para dar a volta e ir ao encontro das tuas mãos outra vez. Tantas vezes. Vezes a mais.

Dou por mim, em terra firme, a cortar o que sobra desta ponte. É isto ou cair no precipício.

Touché.

"And if you couldn't be loved, the next best thing was to be let alone."

- L. M. Montgomery

Aceitam-se donativos, cunhas em instituições psiquiátricas e medicação.

Será possível estar num estado em que me sinto tão raivosa que desfazia alguém? Em que só queria começar a correr sem ter rumo? Em que ia beber uns copos e cantar a plenos pulmões para não me conseguir ouvir a pensar? Em que dava tudo para ter aquele ombro onde me aninhar e ficar calada? Em que me apetece provar a tudo e todos que não me derrotam tão facilmente? 

Alguém pegou nos meus sentimentos e os atirou para dentro da Bimby. Esse alguém fui eu, ca burra de merda. 

:)

A vida é um sítio fodido, de vez em quando. Não obstante, há boas surpresas e amizades improváveis para nos relembrar que não se pode perder a esperança na existência de seres humanos (a)normais de qualidade.

Obrigado, pá. 

Se me pedisse um swiffer, achava mais normal.

Hoje uma colega de trabalho pediu-me emprestada a saia que estou a usar. Para quê? Para fazer parte de uma qualquer fatiota de criada badalhoca, no fim de semana com o namorado. Segundo ela, assim só lhe falta comprar um avental.

Simples

Apesar de nada fazer muito sentido agora , quero-te na minha vida. Simplesmente porque sei que tudo é melhor contigo a meu lado.


Era só isto que tinhas de dizer. No rocket science, asshole.

Madre Teresa de Massarelos

Familiares que tiveram Alzheimer.
Amigos que não têm Alzheimer, mas fazia mais sentido se tivessem.
Vómito com sardinha.

Estas e outras razões que me levam a considerar fazer carreira a aturar crianças e velhotes.

Algures entre o Douro e o Campo Alegre.

Arranquei para sul, a fugir para a costa. No carro, sente-se o abafo reconfortante e típico do verão. Os vidros vão abertos, o meu cabelo está cheio de nós e começo a fazer a onda com o braço fora da janela. A sentir o vento e a rir-me com a resistência, como fazia quando era miúda. Como sempre faço quando estou feliz com a viagem. Perco-me a olhar as rectas sem fim, o cheiro a esteva sempre me trouxe de volta o Alentejo. Sorrio e entre o barulho do vento, o Seu Jorge canta "E aí a gente vai passear. E aí a gente vai namorar. E depois... E depois...". Rumo a um bronzeado na cara que me faz parecer uma moçoila do campo, ao sal na pele e à pressa de não voltar a casa. 

Lá trás vai a mala, com os vestidos que parecem cortinados. Porra, esqueço-me sempre de comprar bongos. Sabem-me bem, lembram tempos felizes e despreocupados. Agrada-me este ir sem grandes planos. Neste momento, tudo é um não saber como vai ser. Não penso mais nisso. Logo conto assistir ao final do dia com os pés na areia, a olhar para o mar e dar comigo a pensar "o que raio vai ser o jantar?". Vou cair na cama e dormir como uma criança, estender-me à estrela do mar. Nunca fui muito feminina nas lides do sono, não vou começar agora.

Podia acabar de me rir à estúpida enquanto faço a onda com o braço fora da janela e ter-te ali com o sorriso tímido e os teus olhos azuis. Podia, finalmente, mostrar-te o cheiro a esteva. Podia tirar-te o sal da pele. Podia ouvir-te a gozar com os meus vestidos. Podia ir comprar bongos para nós. Podia cair estafada na cama, contigo ao meu lado. Podia, mas não acho que seja o melhor. Tudo é um não saber como vai ser e acho que, por agora, isso é exactamente o que preciso.

Sussurro

Sabes que não posso continuar a mesma. No entanto, sinto uma culpa estranha ao pensar em mim primeiro. Desculpa não te dar palavras hoje. Não que as mereças, mas queria desejar-te boa sorte, saber-te com força. Mas não te posso dar a minha,  já é tão escassa. Desculpa-me o egoísmo, da mesma maneira que começo a desculpar-te o mesmo que tiveste para comigo.